Manga, rúcula e creme de chocolate.

Quem mais aqui tem a impressão de que essa morte do marido da Dona Vieira é tipo, roteiro do Gilberto Braga?

Eu não sei quem é o mais inocente da história: você, que acha que colocar um copo de vidro quebrado no lixo sem enrolar no jornal vai cortar a mão do lixeiro, ou o lixeiro que trabalharia sem a devida proteção.

- Meu nome é Carla. Vou soletrar:

K
H
A
R
L
L
A

O cúmulo de morar na cidade grande se dá quando a pessoa vai plantar erva cidreira num vasinho e descobre que tem que comprar terra em saquinho no supermercado.

Você não imagina a cara da Kate Moss vendo isso.

Um desses malfeitores era Procrusto, também conhecido como O Esticador. Ele tinha uma cama de ferro à qual costumava amarrar todos os viajantes que lhe caíssem nas mãos. Se fossem menores que a cama, esticava seus membros até que coubessem; se fossem mais compridos que a cama, cortava o que sobrava.

(Fonte: O Livro da Mitologia, de Thomas Bulfinch).

PS: Procrusto é a entidade que representa o TOC na mitologia grega.

Não sei o que é CQC e também não sei se devo me orgulhar ou envergonhar de dizer isso.

Eu estava para começar a contar a história quando ele perguntou:

- Pai, mas o que é "borralheira"?

(Vivi 29,9 anos sem saber).

Algo está, digamos, errado, quando você pára no trabalho para contar quantos feriados haverá em 2009? E quantos poderão ser emendados?

????
Sorte de hoje: A pessoa que lê seu destino está doente. Estimamos melhoras.
????

Não esqueça de me incluir na sua lista de amigos que frequentam academia domingo às 10 da noite!

Diálogo real em ambiente de trabalho:

- Eu comprei banana, mas veio muito.
- ...
- Eu comprei três quilos.
-...
- Eu comprei pela internet.

É nessas horas que você se pergunta:

- Mas por que foi mesmo que eu adicionei essa pessoa no MSN?

Quando você não quer conversar e é pego por um motorista egípcio em New York que começa a reclamar que os carros chineses estão broliferando no seu baís, tirando o bouco embrego do bovo local e foi o tio dele que conseguiu um visto senão ele ainda estaria morando lá.

Passear domingo à tarde de carro na chuva ouvindo Placebo é assinar o atestado de emice?

Tão demodé quanto escrever depoimentos no Orkut.

d1T0. diz:
acho que vou sair por aqui
d1T0. diz:
tem uns lugares de jazz estranhissimos aqui perto
d1T0. diz:
tipo, david lynch perde

Aquele prazer de advertir os não íntimos:

- Dito é para os amigos. Meu nome é Benedito.

Sonhar que você está numa tela do Dalí dentro de um filme do David Lynch já é o cúmulo do inconsciente, certo?

O que você costuma fazer quando sua namorada te chama dizendo que está com vontade de pôr um pedaço de queijo no seu ouvido?

Igreja francesa recruta estilistas para vestir Virgem Maria.

Qual a semelhança entre o espremedor Phillippestarck e uma mulher menstruada sem modes?

Tendência em desprezar toda & qualquer frase que começa com "Se eu fosse você".

- Bjsteestupro
- Boa noite pra vc tb!

Se eu desse meu e-mail e a senha aqui, você entraria para ver o que rola?

A capa do meu próximo LP de MP3.

Eu estava fora de si quando falei:

- Tomara que seu filho cresça logo e vire um adolescente que queira salvar o mundo.

Se eu fosse um pássaro...

Bom, o aviso do elevador não dizia que eu não podia praticar discriminação estética.

Andando, desejo que todos os carros parem quando atravesso a rua. Dirigindo, desejo atropelar todos os pedestres que ousam atravessar a rua.

Você está com vontade de conversar. Entra no MSN e todos amigos estão ocupados.

Você bate na porta de algum?

Eu não entendo por que todos os seres do planeta não nascem condicionados a, quando dão de frente um com outro na caminhada, não dão os dois um passo para sua respectiva direita e continuam normalmente. Aqueles segundos que duram horas...

Por quanto dinheiro você pararia de blogar para sempre?

Alguém insistiu em mudar o mundo depois dos 25?

Eu realmente desejo que no dia do seu aniversário você despertasse ao som de Happy Birthday.

É possível ser feliz almoçando frequentemente com pessoas que admiram Charlie Brown Jr?

Frases contemporâneas não mais começam com "viu", nem "então" e nem "tipo".

O hype é começar com "que nem". Basta dizer, dar uma leve paradinha, e então continuar o raciocínio - se houver, e seja ele ele qual for.

É chegado o momento de todos os blogueiros se unirem para descobrir se alguém nesse mundo já ganhou de fato um brinquedo Estrela no sorteio do Xou da Xuxa.

(R. Saturnino de Brito...)

Descobrir quando vai acabar
(para ser o último a rir).

E tudo que eu mais desejo é um encontro entre ela e Odete Roitman.

O pior é que juro que eu pensei em deixar um comentário no blog dela mandando-a estudar Estética.

Mas desisti porque sei que ela confundiria com algo tipo "depilação, banhos de chocolate e massagem linfática".

Alguém pode por favor convencer essa mulher de que não, ela não é gostosa?

eu ahcava que era depressão, aí desbocri que é sinusite

Onde está o d1T0?

Agora imagina quando o Google colocar propagandas - oficiais - específicas para as comunidades...

Exemplo: os mais diversos modelos de cilício para a comunidade Opus Dei.

Tudo junto: chupe um Halls, dos pretos.
Cheire rapé e em seguida encha o nariz com Vicky VapoRub.
Passe um pouquinho de caldo de pimenta sobre os olhos.

E tome uma coca-cola bem, bem gelada.

Ser amado e ter que não amar.

"Na Sibéria, em Krasnoyarsk, uma legião de franjas negras tomou as ruas em protesto contra o governo e a legislação Anti-Emo. Cartazes exibiam frases como "Mate o estado em você" e "Um estado totalitário encoraja a estupidez".

Vibe Trance Shop:
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Responder

E teve a cena da criança loira gritando e esperneando na frente da mãe estática...

- I want, I will!!!!!!!!!!!!!!!!!

Que me faz lembrar do "Use camisinha".

Paisagem cromofóbica

Alguém sabe me dizer quantos planetas enviam as participantes para o concurso Miss Universo?

E se um dia a polícia me parar com o bafômetro eu prometo estar bêbado o suficiente para vomitar morno na mão do guarda.

'Veja fotos de Homens e Mulheres solteiros! Registre-se GRÁTIS JÁ!'

Brindem comigo a todos os yuppies que chamam queijo brie de brai.

Uma do trabalho falou que estava descascando.

Não resisti e:

- Mas agora é época das cobras trocarem de pele?

Nos filmes de antigamente, fumar - com certeza - não dava câncer.

(Saudades da época em que beber e dirigir não matava ninguém.)

A única coisa de comer são palmitos num vidro fechado e ovos.

Você desiste dos palmitos porque vai abri-los e vão perder, porque você viaja no dia seguinte. Faz um omelete.

Que queima.

Dia de São Pedro... Não sei por quê, mas imagino a Regina Duarte sendo barrada na porta do céu. Que nem no Studio 54.

Porque eu realmente acredito que uma pessoa com o apelido de "Bastião da moralidade" não leria este blog.

Programa básico: chegar em casa depois das nove, ligar o som e ouvir seu vinil novo de efeitos especias - que tem de apito de navio transatlântico (faixa 1 lado A) a máquina de escrever elétrica IBM (faixa 21 lado B).

Nenhuma palavra é necessária. Duzentas batidas por minuto derretendo atos e fatos. E o sorriso dela ali, logo à frente, já encerrado no seu destino. Caminho sem volta: você não vê mais nada e dá um passo, dois passos, três passos. Duzentas batidas por minuto e mais nada existe. Suas mãos estão dentro dos bolsos, e então, no quarto passo, você pára a poucos milímetros dela. O sorriso, os olhos. E então você também sorri, já sem cerimônia alguma. E sabendo de tudo o que está para acontecer a cada batida que passa, você, com as mãos ainda nos bolsos, apaga sua visão. Sabendo de tudo, você inclina o que você é, e, em algum pouco tempo, o sentimento que é sua boca percebe uma leve pressão – tão leve que nem chega a ser pressão. E o sentimento boca se umedece durante o encontro, e os lábios tomam um gosto adocicado... sim, é batom. Duzentas batidas por minuto (e a consciência existindo no intervalo entre elas), suas mãos no bolso, seus lábios nos lábios e o tudo nisso condensado. Nada mais, nada mais. Nada mais a não ser um detalhe do sentimento – a língua – que aparece consciente, e faz-se de curiosa. Enquanto a consciência se estica entre essa e esta batida, você percebe também as mãos dela repousando nas curvas entre os seus ombros e braços. E a língua deseja ir além de si, extrapolar a você mesmo. Indo, percebe em espelho a língua dela. A respiração perdida, as batidas em quente, a língua e a língua. Dois vocês, em um só espaço. Suas mãos tornam a existir e saem dos bolsos, num instinto precedido por uma rápida dúvida (você sempre se pergunta o que fazer com as mãos), e rumam à cintura dela. Ali param. Línguas. Você movimenta lentamente a cabeça, e vê seus dentes arranhando os dela. Línguas novamente. O movimento que você faz dentro do sentimento boca conduz-lhe ao tudo. Nada mais é preciso. Nada se vê, se pensa, se ouve, se vive. Duzentas e poucas batidas, e uma delas faz seu rosto sentir mãos tentando esculpi-lo. Talvez seja mais que uma latência em escultura: é o desejo puro de poder possuir. Ao cair nesse pensamento, você sobe lentamente suas mãos pelas costas dela, modelando também tudo o que naquele instante é seu. E ela segura seu rosto com mais força, e te procura com mais convicção através da língua. Mas, de repente, tudo pára. A quebra do acontecimento – sutil, sutil – faz você abrir lentamente seus olhos, que, próximos do sorriso dela, te fazem sorrir. E ela, desejando ainda o transe, crava os dentes no seu lábio inferior, fazendo a você um sentimento que é cócega, tato, aperto e logo dor. Você fecha os olhos e se concentra na mordida cada vez mais intensa. E, seja lá de onde venha tal desejo, você o cumpre: aperta-se, comprime seus maxilares, explode-se de pouco em pouco. Assim que se liberta dos dentes dela, você busca novamente a boca, e a encontra surpreendentemente violenta. Forte. Sente uma mão lhe subindo a testa, entrando em seus cabelos e empurrando os fios todos para trás. Surpreso, você abre os olhos, sorri (e agora ela estava de olhos fechados), e lembra-se da música explodindo seus tímpanos. Mesmo que nenhum pensamento lhe diga nada, você sabe que tudo aquilo é bom, e que, portanto, merece acontecer. E você continua captando-a, tomando-a, bebendo-a, roubando-a, mastigando-a, delirando-a, vivendo-a. Você quase a faz você. Nenhuma palavra é necessária.

O cúmulo do surreal é sonhar que o Dalí te chamou para brincar de cadáver esquisito.

Mineiro que é mineiro chama minimal techno de technim.

A pergunta é desrespeitosa, mas qual dos sete posts abaixo é repetido?

Valendo uma noite.

Crise de identidade é quando você enjoa dos lugares e cogita ver como está a Vila Olímpia.

Desenhos que fiz na página final do meu caderno.

São os bichos para o meu mundo.

Yahoo respostas

- Extensão .MDI Como instalar o programa que tem esse tipo de arquivo?

- Olha eu ñ sei responder sua pergunta mas gostaria de te conhecer melhor lembra de mim eu sou aquela q/ respondeu sua pergunta me mandeseu e-mail o meu é marcelaestudiosa@yahoo.com.br

Ciúme

- Eu vou pra balada hoje.
- É?! Vai lá e arrasa então...*




*...comigo

Seguindo a lógica, blogueiros na casa dos 40 devem se encontrar na Praça da República e os de 50 na região do Anhangabaú.

Blogueiros com menos de 20 anos marcam encontros - de blogueiros - na Paulista. Se tiver mais de 25 é na Augusta. Nunca sei se existem blogueiros entre 20 e 25; será?

O hotel tem uma tal "massagem cromoterápica".

Tipo, vampiro, aqui está seu suflê de alho.

Amor de internet

- bjsmeadd
- bjstebloqueio
- bjstedeleto
- bjstedenunciocomospam

- Seu lábio está ressecado.
- ...
- Me dá um beijo que eu passei cacau.

"É um homem mau que aparece para as crianças que não querem ir para a cama e joga punhados de areia em seus olhos até que estes saltem das órbitas, cobertos de sangue; então ele os guarda em um saco e os leva para a lua, onde seus filhos o comem. É lá que eles moram, em um nicho, têm bico adunco de coruja e o usam para arrancar os olhos das crianças travessas"

Eu sempre sou o cara do carro ao lado do seu e que, bem antes do sinal abrir, avança um pouquinho e te faz pensar que já está verde.

*HAHAHAHAHAHAHAHA*

Aquilo que você sente por casais que transam igual nas novelas da Globo: o cara beija, toca uma música, a mulher deita, ele sobre ela e joga-se o lençol.

Título da Obra: Natureza morta em casa cromofóbica (Tarde de domingo).
Técnica: Fotografia

(1) diz: tipo o dia que eu sai com uma namorada, a balada tava chato aí ela me passou maquiagem....
(1) diz: e eu encontrei uns caras da poli no estacionamento
(1)diz: huahuahuaha
(1) diz: e eu de lapis
d1T0 diz: nossa
d1T0 diz: emo
(1)diz: nao tinha emo naquela epoca
(1) diz: tinha emo em 2002?
(1) diz: nao sei....
d1T0 diz: nossa, entao faz uns 10 anos
d1T0 diz: tinha
(1) diz: entao era emo
d1T0 diz: mas era mais underground e o pessoal da poli nunca saberia
(1) diz: prefiro ser bicha que ser emo

A disciplina está exigindo uma relação estritamente técnica com a comida.

A tal da Sha*ron do Quadr*ado foi condenada à morte por uma reunião extraordinária do Global Council for Minimalism - instituição heterodoxa, diga-se de passagem. Motivo: profanação do quadrado, um dos símbolos mais sagrados de nossa doutrina.

Por exemplo: na geladeira tem açaí. Aí pensei em jantar açaí. Mas fiquei com medo de dormir em seguida e acordar carioca. Nada contra. Mas meu chefe é do Rio e pareceria puxassaquismo.

Quando ela me mostrou as marcas roxas e falou que iria à delegacia de mulheres, eu lhe lembrei que no meio da noite ela tinha dito em alto tom:

- Me joga pela janela, me chama de Isabela!

E já que o assunto é trabalho, de repente percebi que falo "sazonalização da sobrecontratação" com a mesma naturalidade da criança que diz: "mamãe, cocô".

Mulheres do meu trabalho dizem que só dão depois de dois meses.

Dois.

Meses.

A maior prova de amor que lhe dei foi comer um pedaço de pizza às 10 da noite.

(São mais de onze, e ainda penso na gordura semi-amarelada flutuando em cima do queijo.)

Depois de quatro dias cinzas, minha proposta foi um jantar laranja.

(Cromofobia under control).

Com: purê de abóbora e champignon, regado com muito, muito Cebion.

Você passa a vida esperando pelo iogurte de uva com sálvia...

... e aí quando a Nestlé lança, você vê:

"Ilustração para referência de sabor. Este produto não contém sálvia."

Mini Apocalise?

A besta que cruzou o céu e dirigiu-se ao mar, fazendo a terra tremer...

A única coisa que me vem à cabeça é a tal da máquina de voar do Memorial do Convento.

Proposta de elevador:

- Vamos dar um pouco de diversão pros porteiros?

Batizado de William, em homenagem ao diretor de Night of the Lepus.

Meu novo animal de estimação.

"Agora somos todos keynesianos" era o nome da reportagem. O mesmo personagem de 3 posts abaixo pegou o jornal e falou:

- Vou entender por quê sou keynesiano.
- Oi?
- A reportagem diz que agora todos somos. Eu sempre estou no meio de todos.

Sem ironia.

O filme começa com você achando a grama do vizinho mais verde do que a sua, durante anos.

Aí um dia a grama dele está inteira cortada até a raiz e espalhada no seu jardim.

Sonhar que belisca o filho e diz:

- Palavra paroxítona terminada em u!

No trabalho, hoje, sobre um restaurante no meio do Itaim:

- É alternativo, mas é legalzinho.

Assim, em itálico e negrito.

Se essas luzes falassem...

"Eram criaturas asquerosas, com apenas dois braços e duas pernas, e aquela pele de um branco nauseabundo e sem escamas".

Sorte de hoje: Simplicidade de caráter é o resultado natural da reflexão profunda.

Não consigo imaginar com que cara eu estava a ponto de uma menina chegar e dizer, assim do nada:

- Você precisa sorrir. É bom, viu!

Versão Cebolinha: célebro.

Versão Anti-Cebolinha: pírula.

Meninas, da próxima vez que estiverem na micareta e chegar um cara assim:

- E aí, sua pomba é rosinha ou roxinha?

Podem saber que o nome dele é Rodrigo, faz faculdade de direito e conhece o d1T0.

Até agora não sei se a comissária ensinando o cego da poltrona da frente a usar colete salva-vida (ou seja, se o avião cair no mar) era um exercício de cidadania ou de sarcasmo.

Diziam que a revolução não seria televisionada...
mas já foi até parar no youtube!

É chegar em casa sexta à noite e preparar um prato rápido à base de tomates pelados, macarrão, rúcula e queijo minas. Abrir uma garrafa de vinho chileno que se perderá, porque você mora sozinho e não bebe tanto. E pensar na apresentação que terá que fazer segunda-feira, depois da ponte-aérea.

Versão masculina: E se você achava que Odete Roitman já te desprezava antes, deixa só ela saber que teu pinto não é grosso e teu notebook não é fino.

Versão feminina: E se você achava que Odete Roitman já te desprezava antes, deixa só ela saber que tua cintura não é fina e que o bolso do teu marido não é grosso.

Dotôras que lêiem o blog: Dramim pra insônia fas mau?

Aí teve aquele dia que eu entrei no MSN e todos os amigos - TODOS - estavam online e me mandaram ao mesmo tempo:

- Parabéns pra você...

Era festa surpresa.

O tão aguardado nu artístico:

A médica com a qual faço o tratamento de cromofobia disse que se o resultado continuar a evoluir desse jeito, ano que vem eu poderei até visitar uma exposição do Van Gogh.

Não. Uma pessoa que todo dia na reunião matinal fala "A DESPEITO DE" não pode ser feliz.

Enquanto tiro uma soneca, ela vem me fazer cócegas.

Eis que o Zeca Camargo volta ao seu lado na ponte aérea. E eu quase:

- A Glória Maria já te comeu?

Mas não falei nada.

"Já Ana conquistou a banda com sua performance exótica, que teve direito a bife sendo retirado da calça e jogado ao público. "

(Escolha das novas vocalistas do Bonde do Rolê)

Dizem que a última moda entre casais blogueiros é ele dar de presente para ela (ou vice-versa) uma edição impressa do blog dela (ou dele), como se fosse o tal livro que é preciso escrever na vida.

ELA: Perdi o apetite. Vamos embora.
EU: Por quê?
ELA: Esse cardápio... manjericão com G.

Ser J. Pinto Fernandes, que não tinha entrado na história.

Eu fico com muita vergonha pelas pessoas que digitam errado para parecer que cheiraram.

Eu vou só dar um rolê ali de contramão na Castello e já volto.

O sol nasce para todos.

Sombra e água fresca, não.

O Oigres é um cara de sorte.

Porque imagina se o pai dele se chamasse Lucas, ao invés de Sergio.

Rotinas cruzadas é ver todos os dias o mesmo cara correndo no mesmo caminho na mesma hora enquanto você está indo pro trabalho.

Querido diário, hoje me senti:
- um fora-da-lei furando o rodízio,
-e depois um penico quando ouvi o velho loser (35, mas caveira de 80) dizer que sim, que comeria a Maitê Proença, porque ela ainda deve estar bonita. E a Ana Paula Arósio também.

Nota mental: não esquecer de desligar o telefone e o celular hoje à noite, porque a Miss Kittin realmente está abusando do descontrole próprio e não pára de ligar bêbada dizendo que vai gravar a conversa e fazer música com ela e.

Quiz do dia

Você passa 10 dias fora de casa, e quando volta, percebe que a descarga ficou ligada o tempo todo. A conta de água é dividida entre todos os condôminos. Sua consciência fica pesada?

- Tenho uma notícia boa e uma ruim
- Primeiro a ruim...
- Minha namorada tá grávida.
- :0 E a boa?
- O filho não é meu!

Mas ela era estilista e não quis dar pra mim só porque minha cueca era do Alexandre Herchkovitch.

É só chegar e dizer:

- Tem um amigo meu perguntando se você quer ficar comigo.

O carnaval inclui a história do cara que tomou um banho de Natu Nobilis, dado por ele mesmo. Jogava também nos olhos e gritava, depois de ter tomado um litro de vodca:

- Tá ardendo, mas tá bom!

Meninas hospedadas nas proximidades se trancavam nos seus quartos, com muito medo.

Todo mundo de São Paulo, junto comigo!

- De que vale o céu azul e o sol sempre a brilhar?

Eu preciso de um alibi. Enquanto, na verdade, estava sozinho parado no trânsito. O sinal fechou. Por três segundos eu fechei os olhos. Enquanto ouvia Out of the blue. Robert Wyatt, me ajuda!

Em náo sendo ABNT, teclados sáo um ;otimo exerc;icio para o lado do c;erebro que a gente usa menos.

"Antes de ser cantor e compositor, ele trabalhava como montador de produtos plásticos na Walita, um dos maiores fabricantes de liquidificadores do país. Isto é um segredo em sua biografia."

A melhor resposta para explicar o que significa "segredos de liquidificador", na minha opinião.

Na frente da embalagem diz que o Gel Anti Brilho Nivea age por 24 horas.

Atrás, recomenda usar duas vezes ao dia.

Quantas horas tem o dia?

A nova moda entre os yuppies de SP é ter o relógio EXATAMENTE sincronizado com o horário do micro do escritório.

E pagam até 5 mil/mês para o serviço de manutenção.

Todos os fãs dos los hermanos fizeram um trato para dizer que não, que ana júlia foi uma música nada a ver.

Que foi só para eles ficarem famosos e ganharem dinheiro.

Falando em presentes, depois vou postar a foto da cara que a Kate* fez quando viu o que eu lhe dei de aniversário semana passada.

* Kate Moss

Mensagem de celular para não ter mais conversa:

"Na festa em casa ontem todo mundo disse que o quadro que você me deu não combina. Que é feio mesmo. Deixo lá na portaria ou ponho direto no lixo?"

Você pode esquecer até o nome da sua mãe, mas sempre vai se lembrar de qual é a diferença entre o charme e o funk.

Só depois percebi que era para ter sido uma ofensa. Quando ouvi, achei que fosse um elogio.

- Você não tem cara de quem gosta de Maria Betânia.

Uma vez passada a crise existencial, um comentário: eu tinha esquecido que o Cardigans existia!

É chegada a hora de pensar nos limites disso que se refere a isso aqui como um tal de "eu".

Deve ser legal se chamar Máximo, né?

A vida é cruel

De repente ela me perguntou quantos anos eu achava que ela tinha. Parecia uns 25. Chutei 22 para ser gentil. Ela disse 18, e adicionou que estava acostumada a pensarem que era mesmo mais velha.

Disso você já sabe: todas as noites com meus amigos a gente come caviar e toma champagne.

Mas há um detalhe não público: sempre que citam o Frank Sinatra, eu tenho um déjà vu, e não consigo descobrir por quê.

Você nasceu na última geração em que as crianças desejaram ser band leader algum dia.
Se quiser conversar com seus filhos, aprenda desde já quem são os superstar DJs.

Today`s tip: 'DJs' não tem apóstrofo.

Todos os dias no mesmo sinal um menino de rua enche seu saco vindo lavar (lavar?) o vidro do seu carro. É noite e você acaba de vê-lo ser atropelado por outro carro, que fugiu. Ele está se remexendo no chão. Não há viv'alma por perto.

Você dá ajuda?

Era tão mal humorada que o sonho dela era inventar o plástico bolha que não estourava.

Oldschool que é oldschool usa Netscape.