Blogueiros com menos de 20 anos marcam encontros - de blogueiros - na Paulista. Se tiver mais de 25 é na Augusta. Nunca sei se existem blogueiros entre 20 e 25; será?

O hotel tem uma tal "massagem cromoterápica".

Tipo, vampiro, aqui está seu suflê de alho.

Amor de internet

- bjsmeadd
- bjstebloqueio
- bjstedeleto
- bjstedenunciocomospam

- Seu lábio está ressecado.
- ...
- Me dá um beijo que eu passei cacau.

"É um homem mau que aparece para as crianças que não querem ir para a cama e joga punhados de areia em seus olhos até que estes saltem das órbitas, cobertos de sangue; então ele os guarda em um saco e os leva para a lua, onde seus filhos o comem. É lá que eles moram, em um nicho, têm bico adunco de coruja e o usam para arrancar os olhos das crianças travessas"

Eu sempre sou o cara do carro ao lado do seu e que, bem antes do sinal abrir, avança um pouquinho e te faz pensar que já está verde.

*HAHAHAHAHAHAHAHA*

Aquilo que você sente por casais que transam igual nas novelas da Globo: o cara beija, toca uma música, a mulher deita, ele sobre ela e joga-se o lençol.

Título da Obra: Natureza morta em casa cromofóbica (Tarde de domingo).
Técnica: Fotografia

(1) diz: tipo o dia que eu sai com uma namorada, a balada tava chato aí ela me passou maquiagem....
(1) diz: e eu encontrei uns caras da poli no estacionamento
(1)diz: huahuahuaha
(1) diz: e eu de lapis
d1T0 diz: nossa
d1T0 diz: emo
(1)diz: nao tinha emo naquela epoca
(1) diz: tinha emo em 2002?
(1) diz: nao sei....
d1T0 diz: nossa, entao faz uns 10 anos
d1T0 diz: tinha
(1) diz: entao era emo
d1T0 diz: mas era mais underground e o pessoal da poli nunca saberia
(1) diz: prefiro ser bicha que ser emo

A disciplina está exigindo uma relação estritamente técnica com a comida.

A tal da Sha*ron do Quadr*ado foi condenada à morte por uma reunião extraordinária do Global Council for Minimalism - instituição heterodoxa, diga-se de passagem. Motivo: profanação do quadrado, um dos símbolos mais sagrados de nossa doutrina.

Por exemplo: na geladeira tem açaí. Aí pensei em jantar açaí. Mas fiquei com medo de dormir em seguida e acordar carioca. Nada contra. Mas meu chefe é do Rio e pareceria puxassaquismo.

Quando ela me mostrou as marcas roxas e falou que iria à delegacia de mulheres, eu lhe lembrei que no meio da noite ela tinha dito em alto tom:

- Me joga pela janela, me chama de Isabela!

E já que o assunto é trabalho, de repente percebi que falo "sazonalização da sobrecontratação" com a mesma naturalidade da criança que diz: "mamãe, cocô".

Mulheres do meu trabalho dizem que só dão depois de dois meses.

Dois.

Meses.

A maior prova de amor que lhe dei foi comer um pedaço de pizza às 10 da noite.

(São mais de onze, e ainda penso na gordura semi-amarelada flutuando em cima do queijo.)

Depois de quatro dias cinzas, minha proposta foi um jantar laranja.

(Cromofobia under control).

Com: purê de abóbora e champignon, regado com muito, muito Cebion.

Você passa a vida esperando pelo iogurte de uva com sálvia...

... e aí quando a Nestlé lança, você vê:

"Ilustração para referência de sabor. Este produto não contém sálvia."

Mini Apocalise?

A besta que cruzou o céu e dirigiu-se ao mar, fazendo a terra tremer...

A única coisa que me vem à cabeça é a tal da máquina de voar do Memorial do Convento.