A conversa sempre muda de rumo quando perguntam:

- Mas credo, você toma café sem açúcar por quê?

E eu respondo:

- É a vida, que já é doce demais.

Quando um adulto de 18 anos pergunta quem foi mesmo a Britney Spears, significa que você está bem, mas bem velho mesmo.

Alegria era quando, na época da conexão discada, a música chegava a 100% do download no Napster.

"Parece que vocês são da antiguidade, de tão barrocas !" - da novela das 8.

E aí vão ter vários velhinhos dizendo tipo

- Ah, eu era do blog tal...
- Ah, eu te lia!
- É, a gente até se encontrou, né?
- Ah sim, mas não foi você que me bloqueou no MSN?

O fato é que daqui a trinta anos estaremos todos juntos fechando o desfile da Mangueira - que numa homenagem ao mundo internético (e com muita ousadia) substituirá sua tradicionalíssima Velha Guarda pelos velhos blogueiros.

- Nossa Senhora do Baixo Augusta, orai por nós!

De um primo de fulano que saiu do puteiro depois de perder o cabaço:

- É melhor do que carne cozida!

Demorei um pouquinho porque estava terminando de neutralizar as emissões derivadas deste ato - singelo - de blogar.

Queria saber o que você pensa sobre minha opinião a respeito do seu sumiço.

Contradição, talvez, mas eu nunca usei o serviço de microblog que vocês estão pensando.

http://www.administradores.com.br/noticias/o_dito_pelo_nao_dito_nas_empresas/20593/

A empregada achou que o Gel Anti-séptico Hidratante para as mãos era álcool, e gastou o tubo.

E eu, que achava que gergelim preto era semente de kiwi?!

Tem igrejas que só realizam o seu casamento se você levar a certidão de batismo emitida há menos de 6 meses. Tudo isso para certicar se você é ou não um excomungado.

Fiquei surpreso de ver que essa empresa que me deixa blogar oferece um SALVAR AGORA automático.

(Se vocês soubessem quantos posts perdidos há aqui no limbo...)

Nunca vou esquecer o dia em que fui perguntar se tinha o Fat of the land, em 1997.

E o vendedor da loja:

- Não, mas tem esse disco novo do Lighthouse Family.

Será que posso ser preso se fizer um blog com frases que ouço de pessoas anônimas, acompanhadas de fotos dos respectivos autores tiradas discretamente e sem permissão?

Mas dizem que o vírus só infecta porco capitalista.

Outra coisa que lembrei: ele falava que a muvuca do Largo Treze é idêntica às feiras de Paris. Idêntica.

Quando você quer dizer a verdade, mas tem certeza de que quem vai ouvir pensará que é mentira.

Ficar quieto.

A parte mais feliz do dia foi entrar no site do Detran e ver que as multas acumuladas ainda não são suficientes para fazer perder a carteira.

Na livraria tem:

1) A História da Feiúra

e

2) A História da Feiura,

em moderníssimo português sem acento.

Qual você compra?

- Que que são esses roxos no joelho?
-É que eu gosto de dar de quatro pro meu marido na escada.

Dá tempo de ter um filho até junho?

Quantas vezes mais eu vou ter de dizer que não desejo obter a tal da nova versão do MSN?

O prazer que é chegar em casa e ter 3 dos 5 volumes da História da Vida Privada te esperando para serem lidos.

É como se eu confessasse ser o Vitor Fas*ano no Twitter.

Mas é claro que o dono da placa DST 6924 adquiriu doenças sexualmente transmissíveis transando com um viado!

Que nem, você descobre que nas horas vagas o Thom Yorke é puxador de samba enredo.

Deu vontade de blogar e não tinha assunto. Vamos falar sobre as pessoas que atualizam a visão política delas, no orkut?

Delicadíssima. Fechava sempre a porta do banheiro, mesmo morando só.

Para quebrar a rotina, chegou ao ponto de premeditar uma ida à padaria da esquina - a pé - e comprar dois pães.

Assinale a alternativa incorreta:

A) A vida inteira que podia ter sido e que já foi
B) A vida inteira que podia ter sido e que não foi.
C) A vida inteira que não podia ter sido e que não foi.
D) A vida inteira que não podia ter sido e que já foi.
E) NDA

Morar sozinho é comprar R$2.00 de uvas e ver R$1.50 delas mofar na geladeira.

Ela falou, infantilóide:

- Ah, porque tem gente que não gosta de mim.

(E olhando para mim, conforme eu via no reflexo.)

E continuei quieto. Concentrado. Sério. Sentindo o silêncio cortar a cara das mais 5 pessoas que estavam por perto, as quais esperavam que eu fosse dizer amenidades.

Essa fase de sempre conhecer alguém que conhece a irmã do seu amigo do colégio que você nunca mais viu. Passa?

As pessoas que falam "ene"para "vários".

Acho que introMETER na vida alheia é o único jeito que mulher mal-comida arruma de.

Quase me apaixonei na fila do supermercado pela moça que comprou 4 garrafas de stela artois e 1, um único limão.

De um desconhecido na mesa ao lado:

- Ela não me manda; ela não dá para mim.

A respeito da esposa.

Um dia que começa com o guardinha te multando por furar o rodízio só pode terminar com chuva+muito muito trânsito na volta para casa e com certeza seu sanduíche de queijo prato com banana e canela vai queimar todo.

Novo hype para demonstrar desprezo. Diga:

- As if!

Com o nariz empinado.

Houve um tempo em que neste planeta existiam quatro estações por ano.

Que se case com alguém com essa voz.

Por outro lado, eu também tenho acesso a pessoas que visitam o site da manteiga aviação por puro lazer.

Diálogo corporativo

- O que significa que a mina é pra andar de mão dada no shopping?
- Ué, que ela é um tesão de gostosa.

Eu realmente desejo que você possa contar com o encontro fortuito do guarda chuva com a máquina de costura sobre a mesa de dissecação.

Manga, rúcula e creme de chocolate.

Quem mais aqui tem a impressão de que essa morte do marido da Dona Vieira é tipo, roteiro do Gilberto Braga?

Eu não sei quem é o mais inocente da história: você, que acha que colocar um copo de vidro quebrado no lixo sem enrolar no jornal vai cortar a mão do lixeiro, ou o lixeiro que trabalharia sem a devida proteção.

- Meu nome é Carla. Vou soletrar:

K
H
A
R
L
L
A

O cúmulo de morar na cidade grande se dá quando a pessoa vai plantar erva cidreira num vasinho e descobre que tem que comprar terra em saquinho no supermercado.

Você não imagina a cara da Kate Moss vendo isso.

Um desses malfeitores era Procrusto, também conhecido como O Esticador. Ele tinha uma cama de ferro à qual costumava amarrar todos os viajantes que lhe caíssem nas mãos. Se fossem menores que a cama, esticava seus membros até que coubessem; se fossem mais compridos que a cama, cortava o que sobrava.

(Fonte: O Livro da Mitologia, de Thomas Bulfinch).

PS: Procrusto é a entidade que representa o TOC na mitologia grega.

Não sei o que é CQC e também não sei se devo me orgulhar ou envergonhar de dizer isso.

Eu estava para começar a contar a história quando ele perguntou:

- Pai, mas o que é "borralheira"?

(Vivi 29,9 anos sem saber).

Algo está, digamos, errado, quando você pára no trabalho para contar quantos feriados haverá em 2009? E quantos poderão ser emendados?

????
Sorte de hoje: A pessoa que lê seu destino está doente. Estimamos melhoras.
????

Não esqueça de me incluir na sua lista de amigos que frequentam academia domingo às 10 da noite!

Diálogo real em ambiente de trabalho:

- Eu comprei banana, mas veio muito.
- ...
- Eu comprei três quilos.
-...
- Eu comprei pela internet.

É nessas horas que você se pergunta:

- Mas por que foi mesmo que eu adicionei essa pessoa no MSN?

Quando você não quer conversar e é pego por um motorista egípcio em New York que começa a reclamar que os carros chineses estão broliferando no seu baís, tirando o bouco embrego do bovo local e foi o tio dele que conseguiu um visto senão ele ainda estaria morando lá.

Passear domingo à tarde de carro na chuva ouvindo Placebo é assinar o atestado de emice?

Tão demodé quanto escrever depoimentos no Orkut.

d1T0. diz:
acho que vou sair por aqui
d1T0. diz:
tem uns lugares de jazz estranhissimos aqui perto
d1T0. diz:
tipo, david lynch perde

Aquele prazer de advertir os não íntimos:

- Dito é para os amigos. Meu nome é Benedito.

Sonhar que você está numa tela do Dalí dentro de um filme do David Lynch já é o cúmulo do inconsciente, certo?

O que você costuma fazer quando sua namorada te chama dizendo que está com vontade de pôr um pedaço de queijo no seu ouvido?

Igreja francesa recruta estilistas para vestir Virgem Maria.

Qual a semelhança entre o espremedor Phillippestarck e uma mulher menstruada sem modes?

Tendência em desprezar toda & qualquer frase que começa com "Se eu fosse você".

- Bjsteestupro
- Boa noite pra vc tb!

Se eu desse meu e-mail e a senha aqui, você entraria para ver o que rola?

A capa do meu próximo LP de MP3.

Eu estava fora de si quando falei:

- Tomara que seu filho cresça logo e vire um adolescente que queira salvar o mundo.

Se eu fosse um pássaro...

Bom, o aviso do elevador não dizia que eu não podia praticar discriminação estética.

Andando, desejo que todos os carros parem quando atravesso a rua. Dirigindo, desejo atropelar todos os pedestres que ousam atravessar a rua.

Você está com vontade de conversar. Entra no MSN e todos amigos estão ocupados.

Você bate na porta de algum?

Eu não entendo por que todos os seres do planeta não nascem condicionados a, quando dão de frente um com outro na caminhada, não dão os dois um passo para sua respectiva direita e continuam normalmente. Aqueles segundos que duram horas...

Por quanto dinheiro você pararia de blogar para sempre?

Alguém insistiu em mudar o mundo depois dos 25?

Eu realmente desejo que no dia do seu aniversário você despertasse ao som de Happy Birthday.

É possível ser feliz almoçando frequentemente com pessoas que admiram Charlie Brown Jr?

Frases contemporâneas não mais começam com "viu", nem "então" e nem "tipo".

O hype é começar com "que nem". Basta dizer, dar uma leve paradinha, e então continuar o raciocínio - se houver, e seja ele ele qual for.

É chegado o momento de todos os blogueiros se unirem para descobrir se alguém nesse mundo já ganhou de fato um brinquedo Estrela no sorteio do Xou da Xuxa.

(R. Saturnino de Brito...)

Descobrir quando vai acabar
(para ser o último a rir).

E tudo que eu mais desejo é um encontro entre ela e Odete Roitman.

O pior é que juro que eu pensei em deixar um comentário no blog dela mandando-a estudar Estética.

Mas desisti porque sei que ela confundiria com algo tipo "depilação, banhos de chocolate e massagem linfática".

Alguém pode por favor convencer essa mulher de que não, ela não é gostosa?

eu ahcava que era depressão, aí desbocri que é sinusite

Onde está o d1T0?

Agora imagina quando o Google colocar propagandas - oficiais - específicas para as comunidades...

Exemplo: os mais diversos modelos de cilício para a comunidade Opus Dei.

Tudo junto: chupe um Halls, dos pretos.
Cheire rapé e em seguida encha o nariz com Vicky VapoRub.
Passe um pouquinho de caldo de pimenta sobre os olhos.

E tome uma coca-cola bem, bem gelada.

Ser amado e ter que não amar.

"Na Sibéria, em Krasnoyarsk, uma legião de franjas negras tomou as ruas em protesto contra o governo e a legislação Anti-Emo. Cartazes exibiam frases como "Mate o estado em você" e "Um estado totalitário encoraja a estupidez".

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Responder

E teve a cena da criança loira gritando e esperneando na frente da mãe estática...

- I want, I will!!!!!!!!!!!!!!!!!

Que me faz lembrar do "Use camisinha".