O nome dele era Valdisney.

E pra você, que não duvida do limite inferior da capacidade criativa do ser humano, eu digo: sim, Valdisney é uma corruptela de Walt Disney.

AMAR É

levantar-se na madrugada para buscar um copo d'água quando a temperatura fora da cama é 0 graus.

"Data 16 de dezembro de 1999

Pergunta: Em primeiro lugar quem você é e o que você é? Vocês são uma espécie extraterrestres ou a origem de sua criação é deste planeta?

Resposta: Como você pode ver com seus próprios olhos eu não sou um ser humano como você e para ser honesta eu não sou um verdadeiro mamífero (apesar de partes de meu corpo terem características de um mamífero) que é um resultado da evolução. Eu sou um ser réptil fêmea pertenço a uma raça reptiliana muito antiga. Nós somos os nativos terrenos e nós vivemos neste planeta há milhões de anos. Nós somos mencionados em suas escrituras religiosas como na sua bíblia Cristã e por muitas das suas antigas tribos humanas que estavam cientes de nossa presença e nos adoravam como deuses, por exemplo, os egípcios e os Incas e muitas de outras antigas tribos. Sua religião Cristã compreende mal o nosso papel em sua criação, então nós fomos mencionados como "serpentes malignas" em suas escrituras. Isso está errado. Sua raça foi geneticamente projetada por aliens e nós éramos justamente visitantes mais ou menos passível deste acelerado processo de evolução. Você deve saber (alguns de seus cientistas já sabem disso) que sua espécie tinha evoluído naturalmente numa velocidade impossível dentro de somente 2 á 3 milhões de anos. Isso é absolutamente impossível porque a evolução é um processo muito lento mesmo sendo um processo natural mas você não entende sobre isso. Sua criação foi artificial e foi feita por engenharia genética mas não por nós mas por uma espécie Alien. Se você me perguntar se eu sou uma extraterrestre eu devo lhe responder que não. Nós somos nativos terrenos. Nós tínhamos e temos algumas colônias no sistema solar mas nós somos originários deste planeta. E de fato é este o nosso planeta e não seu ele nunca será seu."

E não se surpreendam da próxima vez que entrarem no chat e encontrarem o nick "PROCURA-SE EMO SAFADA".

"Os veados, que se tornaram um problema para a horticultura no Noroeste, de alguma forma sabem evitar jantar várias das plantas tóxicas, como a vinca e a dedaleira, o que permite seu plantio em áreas não cercadas. Se ao menos nossos filhos fossem igualmente sábios."

- Fonte: New York Times

Eu escutei rápido:

- De que é esse jegue?

Mas a pergunta tinha sido:

- De quem é esse reggae?

Toda fala que acaba com "E muito ainda precisa ser discutido para obter novos avanços nesse tema", entenda-se: "Tudo que eu falei antes não presta pra nada."

Quando você sonha com dua modelos japonesas que lhe parecem feias, sentadas na beira de um córrego, isso é sinal de que?

De todos os toques de celular, o que eu mais odeio é o do plantão da globo.

(Porque quando eu era uma criança inocente eles me domesticaram de modo a temê-lo).

E tem a estagiária que contou que no dia 1o de maio ligou pra uma amiga e esta:

- Ah, eu estou procurando alguma manifestação para ir. Quero aderir. Vamos?

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Estas informações vão nos ajudar a rastrear seu problema específico e a corrigi-lo. Pedimos desculpas pelo transtorno.

Há algo de errado quando você vê uma notícia como essa e pensa: "Finalmente meus problemas estão com os dias contados!"?

http://www.mundodaastronomia.com/noticias/ciencias/0,,P4LL45369-5601,00.html

"Um Rolex de US$ 5.000 escondido em algum canto da Daslu atraiu ontem um seleto grupo de clientes para uma gincana inédita na butique. Cada participante deveria acertar dez perguntas "bem basiquinhas" sobre grifes para poder participar da busca ao relógio propriamente dita. A primeira era adivinhar o "estilista americano criador da marca Polo", e achar o espaço da respectiva grife na loja.

Respostas possíveis:

a) Ronald Reagan;

b) Ronald McDonald;

c) Richard Gere;

d) Ralph Lauren.

Não havia limite de tempo para pensar."

Fonte: Folha de São Paulo

Onde já se viu dizer que meu sumiço está relacionado à desobediência do aviso que diz que antes de entrar no elevador devemos ver se o mesmo se encontra parado no andar?

É tudo intriga da oposição.

Wan, posso ser seu amigo?

http://wanessa.camargo.blog.uol.com.br/index.html

Alguém pode me recomendar um curso de "como chorar pro vendedor da loja te dar descontos"?

Nessas horas dá vontade de ser publicitário e fazer uma campanha para uma fábrica de pneus com o slogan: "Reinventando a roda".

"As garotas que eu conheço só ficam com ladrão ou noiado ,como não sou nenhum dos dois elas não dão para mim "

Fonte:http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=30697758&tid=2530310515707148696&start=1

Porque se for um dia de fúria, a pessoa pode ouvir como resposta:

_ Qual a parte de "Eu quero CINCO pães" que você não entendeu? Cinco, cinco, cinco!

Com os cinco dedos levantados na cara.

Qual a causa das pessoas repetirem algo para confirmar aquilo que elas já entenderam?

- Eu quero cinco pães.
- Cinco?
- É.

Me desculpa todos os mano que lê esse blog, mas eu num pagaria um quinto do meu salário pra uma cueca escrito "Nariz Vermelho" no elástico da cintura.

Parecia descolado. Mas viu que era conservador quando terminou o romance ao descobrir que a melhor amiga dela era um travesti que tinha um coleção de pôneis de todos os tamanhos e tipos.

Parece que a Festa do Mundo está no auge.

Não tem viv'alma no MSN agora.

No momento, todos os nossos atendentes estão ocupados.
Por favor aguarde até ser atendido.
Tempo estimado para atendimento:

Quinze



Minutos


Vinte


Segundos.

Mas e você? É ou não é uma pessoa neutra em carbono?

"Se você nunca teve de aturar uma amiga que adora roubar o namorado alheio, que faz questão de achar gordurinhas inexistentes na sua barriga chapada e ainda olha pra você com aquela cara de inveja, considere-se uma mulher de muita sorte"

Fonte: http://revistaouse.uol.com.br/restricao/acesso/AB_Email.asp

21/04

Ou: O dia em que o macarrão se enforcou na cebola.

"Querido, o que vc vai fazer no feriado do tiradentes? Beijos me enforca"

Mensagem recebida de
20/04/07
11:47

"corncordo cm vc, na minha opiniao, "sonho" eh soh uma metafora pra apontar pelo q ela passa, q eh algo mto mais complicado q um sonho, um tipo d deliriro consciente/inconsciente, meio alem da vida..seilaheh mais facil dizer "sonho" msm, mas acho q nao eh apenas issootra, o prorpio slogan do filme eh "a love story in the city of dreams" relacionando a city of dreams cm a propria hollywood e uma "cidade", um mundo criado por ela, um "sonho""


Fonte: Orkut
Comunidade : Cidade dos Sonhos, Tópico "A primeira parte do filme não é sonho"

Para criar um filho indie

"Que é que há, menino que se passa?
Me dizem lá na escola
E me perguntam lá em casa
Levo um toque e me toco de repente!
Que fizeram a chamada
E eu não respondi presente

Ela tem mochila azul
Só na dela “tô” parado!
No recreio, de longe a vejo
E já não penso em mais nada
Nem a merenda eu desejo
Quero um beijo e mais nada!

E na aula os meus lápis de cores
Desenham os meus amores
Que eu sonho pra nós dois
Eu nem tenho coragem de entregar
Para a dona da mochila
De olho azul da cor do mar

E lá vai mochila azul
Me levando para casa
Ela vai pra zona sul
E eu fico sem namorada"

(Balão Mágico)

Existem dois tipos de pessoas: as que dizem mentiras e as que dizem inverdades.

"Um vestido de noiva todo branco pode ter sido o sonho das noivas do passado. Hoje, porém, os casamentos britânicos mais modernos são pelo menos metaforicamente verdes, na medida em que os casais se esforçam para reduzir o impacto que a cerimônia tem sobre o meio ambiente.Isso significa desde vestidos de noiva reciclados e convidados que vão à festa de bicicleta até flores cultivadas em casa e comida de produção local para o bufê do casamento.

"Um ano atrás, não havia nada de verde nos casamentos. Eu me esforçava muito para transmitir a mensagem de que os casamentos verdes são 'ecochiques'," disse a planejadora de casamentos "verdes" Ruth Culver."

Fonte: UOL.

Além de craque no futebol, Tom Silva - ou Uoshytton dos Santos da Silva - é o autor do momento. "No fundo do poço tinha uma bola" é a sua biografia, um best-seller em que ele conta como deixou de ser emo e se tornou o maior nome do clube Corinthians.

Qual post deveremos ter para a páscoa:

(1) uma foto quase abstrata de um olho de um coelho morto, ou

(2) a história da estrangeira que não conhecia a tradição dos ovos de páscoa?

A última vez que tive vontade de ser bonzinho durou até a hora que descobri que o Sandyjunior foi proibido de fazer show para o papa - porque eles têm um apelo sensual muito forte!

Em resumo, quando você percebe que você existe, então já é tarde demais.

Você descobre que você não é normal quando amanhece com

"O nosso amor
Na última astronave...
Eva!"

colado no córtex, mesmo sem ter ouvido Roupa Nova nos últimos qüinqüênios.

Vocês também não acham que era uma vez uma família de Portugal se isolou em algum canto da Espanha, e como os pais tinham dificuldades de fala, deram origem a um novo idioma chamado espanhol?

Você está conectado a 48.412.928 pessoas através de 115 amigos.

Aumente sua rede agora mesmo!

Finalmente a alta sociedade se comoveu com a questão ambiental. Tudo indica que a versão 2008 do "Novíssimo Manual de Etiqueta" vai pregar o fim do uso dos guardanapos de tecido.

A medida deve trazer uma redução de 0,0002 litros/ano ao consumo anual de água (per capita).

Quando duas atendentes, em dois dias consecutivos, te chamam de "senhor", é por que você está ficando velho?

E vejam com meus próprios olhos quem é que ainda existe!

Se a faculdade custa R$299,00 por mês, quanto terá sido o cachê da Gabriela?

São as águas de março.

Inundando São Paulo.

É promessa de vida no meu coração.

Finalmente descobri: as gravatas só servem para que, no almoço, você deixe cair um pouquinho de mousse de chocolate nelas.

(E então você precisará de uma nova.)

Eu acredito no magma.

Basicamente porque, se no metrô, a uns 20 e poucos metros de profundidade, a temperatura é uns 10º C superior à temperatura aqui na superfície, imagine como deve ser lá a não sei quantos mil km das profundezas...

Veja só: na Faculdade Minimalista de São Paulo, a tese de doutorado é limitada a uma única página A4, com fonte Arial tamanho 10.

"Clique com o botão direito do mouse para interagir com este contato".

Imagine essa frase lida por você nos anos 80.

"Se você está louco para descontar frustrações no seu cartão de crédito, a rede de sapatos masculinos Fascar coloca 28 mil pares em liquidação até o fim do mês, com até 40% de desconto. São 23 lojas pelo país."

Por que o coração fica do lado esquerdo do peito?

(Atenção médicos de plantão, me matem uma curiosidade: Vocês leriam isso?)

E com vocês, a melhor banda cover dos Demônios da Garoa de todos os tempos:

- CAPEEEEETAS DO SEREEEEEENOOOOOOOOOOO!!!

Eu gostaria de achar um blog que ninguém nunca leu.

A carta está para o telegrama assim como o e-mail está para o scrap do Orkut.

Só hoje notei que a padaria ali da esquina vende camisinha.

Ou seja, quando você tiver fome e quiser comer, é só dar uma passadinha lá.

KAMAROTY MUSIC SEXTA FEIRA • 16 DE FEVEREIRO DE 2007 A PARTIR DAS 23:00 hs VENHA CURTIR A SEXTA DE CARNAVAL MAIS AGITADA DA V. OLÍMPIA, MUITO PAGODE E MICARETA DA MELHOR QUALIDADE ! SHOW COM AS BANDAS: CAIA NA GANDAIA & CHEGA JUNTO DANCE, HOUSE E BLACK MUSIC NOS INTERVALOS VALORES COM NOME NA LISTA ATÉ 01 H HOMEM: R$ 10,00 MULHER: VIP ANIVERSARIANTE DO MÊS + 2 ACOMPANHANTES VIP ENVIE SUA LISTA PARA O E-MAIL: kamaroty@rusheventos.com :: KAMAROTY MUSIC :: END: RUA GOMES DE CARVALHO, 560 - VILA OLÍMPIA - SÃO PAULO INFO: (11) 6839-5912 / 3531-2119 PROMOÇÃO : AGÊNCIA RUSH EVENTOS !!

Para não receber mais informativos da Rush Eventos, Clique Aquie responda com Remover
var callCount = ((oBw.agt.match( /gecko/ ) == "gecko"))? 0 : 50;
function rmvScroll( msg )
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if ( ++callCount > 10 ) { msg.style.visibility = "visible"; }
if ( callCount msg.clientHeight ) {
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delta = msg.offsetWidth - msg.clientWidth;
delta = ( isNaN( delta )? 1 : delta + 1 );
if ( msg.scrollWidth > msg.clientWidth ) {
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function imgsDone( msg ) // for Firefox, we need to scan for images that haven't set their width yet
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var imgList = msg.getElementsByTagName( "IMG" );
var len = ((imgList == null)? 0 : imgList.length);
for ( var i = 0; i

Existe uma coisa nesse mundo que se intitula "Suvaco do Cristo".

EXISTE!

E é no Rio de Janeiro...

Adivinhem que tipo de música é esse (em uma frase!)

"O sangue dos Fenícios eu herdei"

Mais informações sobre esse show aqui

E no ano de 2007 depois do nascimento do Nosso Senhor Jesus Cristo, vira alguém e me pergunta:

- Que tipo de música o Fatboy Slim canta?

Poema tirado de uma notícia de jornal
(Notícias Populares Version)

São Paulo - Homem assassina tios, vizinha e cão e se mata na zona norte

"Um menino chinês de quatro anos matou 443 frangos numa província do leste da china. O fato se torna ainda mais inusitado devido ao modo de como foi feito: a gritos.

O pai do menino distribui gás no povoado de Jiangsu, e foi acompanhado do filho para fazer uma entrega. Os latidos dos cães do local fizeram com que o pequeno chinês se assustasse e começasse a gritar, o que assustou frangos de um galinheiro próximo. As aves pisotearam-se umas nas outras, e centenas morreram esmagadas.

A corte da província decidiu que o pai deverá pagar cerca de R$ 500 como indenização ao proprietário do galinheiro."

Aquele lance da bruxa que não vem sozinha, e sim na base do saci.

Eu fico imaginando o que passa na cabeça das anoréxicas diante daquela propaganda do "O que você faria com alguns kilos a menos?"

Me fala uma palavra - e só uma - que você usaria para resumir a sua vida.

"Eles (os ladrões) subiram no mesmo ponto que eu e sentaram atrás de mim, mas não desconfiei de nada. Um pouco depois senti uma pessoa puxar o meu cabelo. A minha amiga que estava comigo ainda tentou me ajudar, mas eles cortaram meu cabelo bem no alto", relatou a vítima.

O cabelo de Mirna era liso e na altura da cintura. "Era um cabelo bem tratado, não tinha marca. Muito bonito mesmo", afirmou Renata, prima da vendedora.

A prova de que os celulares nunca funcionam quando você mais precisa: ontem eu vi um carro com um adesivo colado na traseira - "CHICLETEIRO"* - escrito com letras bordadas. Mas como estava sem bateria, não pude tirar foto para que vocês também pudessem ver.



*fã do chiclete com banana.

Se eu tivesse outro blog, ele se chamaria "Perfume Suado".

"Apesar de nunca terem se visto pessoalmente e nem saber quando isso vai acontecer - ela mora em Salvador e ele em São Paulo -, Tatiane está apaixonada e é fiel: "Depois que comecei a namorar, passo mais tempo em casa. E Tiago, que era super baladeiro, também. A mãe dele apóia nosso namoro e me conta tudo o que ele faz, se sai, se chega tarde." Os dois conhecem quase toda a família um do outro, por telefone, é claro."

Assunto de hoje: frutas.

Alguém aí sabe a diferença entre "Suco Tropical" e "Néctar", que vem nas embalagens dos sucos industrializados?

O livro é muito bom. Excelente. E eu fico lendo um pouco de cada vez, só para não gastar e acabar rápido.

Existem dois tipos de aristas: os que lançam o disco com o mesmo nome de uma das músicas, e o que pensam no nome do disco independente dos nomes das faixas.

Eu juro que não sou crente, não conheço nenhum Valnei, mas não consegui resistir ao título: "O Cavalo e o Porco"!

Na música, tem um trecho que é como uma conversa telefônica ouvida de um lado só. Mais ou menos assim: "I called you, but you were there. I saw you in your blue car. Were you taking care of business? Who were you with last night? Was it someone I know?"

A história poderia começar ou terminar quando dois amigos do personagem principal admitem, no réveillon, que já tiveram vontade de ser ele.

Ceia dos Famosos

Descubra o que as celebridades* vão comer no Réveillon.

Estou seriamente pensando em abrir uma clínica de conselhos de promessas para o ano novo.

Claro, sem acompanhamento dos casos.

E por mais que você se esforce pra sua vida não ser um programa vespertino de TV, sempre haverá aquele episódio Malhação do amigo que volta do Canadá depois de um ano e descobre que você está ficando com a menina que ele ficava antes de viajar.

E então você recebe um forward de um e-mail desejando feliz natal e próspero ano novo!

Tão feia que só a eutanásia podia salvá-la.

O pior não é estar no meio deles, e sim ter que fingir gostar deles.

Estive em Paranapiacaba e lembrei-me de você!

Imagine então os pais explicando ao filho que haviam se conhecido na comunidade "A arte de evitar pessoas".

O cantor baiano Netinho também voltou a blogar

Todo o hype de chegar em casa numa quarta-feira às 6 da manhã, depois de ouvir e ver o Richie Hawtin...

É como dizer que você descobriu a felicidade quando virou emo.

De acordo com o novíssimo manual de etiqueta na internet, os donos de blogs minimalistas, caso façam um post de mais de quatro linhas, devem ficar pelo menos um dia sem blogar, para que os leitores consigam ler tudo.

Ontem, na academia, o cara que tem cara de que gosta de outros caras veio do nada:

- Ah, você faz publicidade?

Eu respondi automaticamente, em tom neutro:

- Não.

E então não sabia se falava mais alguma coisa, e ficou um silêncio chocante que eu decidi cortar ao dizer que, na verdade, eu trabalhava com outra coisa nada a ver.

E aí ele respondeu:

- Nossa, fiz uma idéia totalmente equivocada.

(Como se ele tivesse tido, na vida, que fazer alguma idéia sobre mim.)

Eu estava me achando extremamente cool, subindo a serra depois de um domingo sozinho e nublado na praia, ouvindo a pura nata do minimalismo...

... quando deparei com o trânsito sem fim de uma cambada que também subia a serra depois de um domingo nublado. Aos montes. Ouvindo axé.

Reformulando a pergunta:

Quem está disposto a ir numa balada que se chama Ale*lux, onde tocam: Alexandre Her*chcovitch, Joh*nny Luxo e Las Bi*bas From Viscaya?

A festa estava muito legal. No fundo, havia um teto de vidro com um módulo solto, a placa quase caindo mesmo. Imaginei decapitação. Aí eu fui avisar a mulher que estava lá, bem embaixo do perigo.

- Tomara que caia, vai ser uma maravilha se cair. Adoro vidros que caem! (Ela disse toda simpática e sorridente, e de lá não saiu).

Será que tem tipo um vicky vaporub que desentope os ouvidos?

Juro, parece que tem pressão, ou que minha aura está muito densa e eu escuto tudo abafado...

"Dias melhores virão" é frase de vedete atacada dos anos mil novecentos e bolinha, certo?

Nenhum resquício de dor de garganta. Tratamento incluiu:

1) Energético gelado
2) Vodka
3) Licor de melão
4) Cigarro
5) Cervejas
6) Pirulitos de morango
7) Underworld ao vivo.

Tell me now how do I feel.

Eu pude decidir se ia hoje ou amanhã, que é véspera de feriado.

Mas eu preferi a segunda-feira para nunca mais me esquecer de que nem todo Monday tem que ser Blue.

You are special.


















































Like everyone else.

Será que eu sou simpático?

"Excelent!!!!
Thank you so much!!!
It was great meeting you.
If you need anything let me know,
Regards,
Rosina"

Daqui a exatamente uma semana, eu poderei dizer algo que há um ano eu imaginaria que nunca aconteceria. É assim:

- Ontem eu fui no show do New Order, e amanhã vou no do Underworld.

Revista Claudia

Independente, sem deixar de ser mulher.