Minha meta de ano novo vai ser descobrir quem foi o filho da puta do leitor que me denunciou no Global Council of Minimalism por ter usado um superlativo.

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(Eles sabem meu numero?)

Aí o Tim Burton me chamou para um novo filme.

Então percebi, sem mais nem menos, que a tal da Mônica na verdade ou era uma hiponga das Letras ou uma pseudo-intelectual da arquitetura. Eu acho. E o Eduardo devia ser engenheiro civil.

o TOC do DJ

Chovia e o limpador do pára-brisa do táxi não estava sincronizado 100% com a batida da música. Mas vi que era possível, e:

- Você pode desligar os limpadores e ligar de novo quando eu disser "já"?

Entrei para a lista dos humanos que foram abduzidos. Tem um chip no meu cérebro, e agora, o que que eu faço?

Vou na esquina comprar cigarro e já volto.

Enquanto isso, desligue o computador e vá ler Caras.

E depois de mais de 3 anos tentando falar com meus amigos no ICQ, concluí que é hora de abandonar a vida virtual e que não existe amizade verdadeira.

Como exemplo, tem o caso do blogueiro minimalista que foi processado por um de seus leitores devido a um post que tinha mais de 4 linhas.

Bom, pelo menos eu não usei a parte vermelha da fita ainda.

Alguém sabe como troca a tinta do teclado?

- Duvido que qualquer um entre vocês já tenha usado a palavra ledo sem ser sucedida por engano.

Todos baixaram a cabeça e eu saí triunfante da última reunião da Academia Brasileira de Letras.

Eu nunca vou esquecer a cara do professor quando disse que o tema do mestrado seria uma análise sobre as relações entre Beck ("Soy un perdedor. I am a loser, baby.") e Che Guevara ("Hasta la victoria siempre").

Isso porque você não tem idéia de como Is this the end? - do New Edition - dava para ter nascido 10 anos depois como um belo trip hop sob a batuta do Massive Attack.

The d1T0 Show

Ninguém vai acreditar.

Mas na volta da casa dos meus pais, onde eu tinha achado e resolvido trazer comigo o LP da novela Champagne (1984), parei no Pão de Açúcar.

E então o DJ do supermercado resolveu tocar "Sunshine Reggae". Ou seja, a 4a música do lado B do referido disco. Que eu não ouvia desde os meus 5 anos de idade.

Amigo: Vc nao eh o d1to!

Eu: Não?

Amigo: Não. O dito tem blog.
Se vc tivesse, vc jah teria me dito. (ou nao eh mais meu amigo =P)

Foto de Paris Hilton alivia dor de ratos

"FOLHA: - Já tem cachorro novo?
SUSANA VIEIRA: - Continuo com um casal, os yorkshire Scarlett O'Hara e o Clark Gable. E agora tô com um bebezinho de dois meses aqui, porque o Clark, minha filha, traiu a Scarlett, arrumou uma mulher fora e teve um bebê fora de casa. E ainda trouxe o bebê para a Scarlett criar o problema! Na verdade, o dono da cachorrinha que ele namorou me trouxe o bebê."

Se eu começasse a repetir todos os posts antigos a partir de agora, quanto tempo você demoraria para perceber?

Inglês é processado por fazer sexo com a bicicleta

Carrega dores trazidas de onde? Tem vontade de dizer algo a alguém? Pedir mais dor, ou pedir clemência? O que fez do sangue que lhe arrancaram? A cicatriz está pronta, ou ainda há chance de ruptura? Deseja vingança? Vai partir para a luta?

Odeio modas virtuais e realmente espero que essa intensa febre de comentar os posts de um ano atrás não dure muito, porque muito me aborrece ficar abrindo posts antigos.

O que eu respondi? Que ele espere mais 5 anos e passe a acompanhar o filho nas baladas...

E tem aquele amigo que engravidou a namorada aos 18, casou-se, e agora, dez anos depois, vem te perguntar como é uma festa rave.

Que ela encontre o Satan-Goss e seja esmagada por ele igual eu esmagava formigas nas maquetes de isopor.

Será que é comum isso de comer muito agrião - muito mesmo! - e ficar com a urina ardida?

Eu te desafio a me mostrar uma expressão que seja mais gilbertogileana do que "Banda Larga Cordel"

Eu também aposto que você era do tipo que quando ia começar a escrever uma carta, gastava várias folhas porque a caligrafia nunca ficava tão bonita quanto você sabia que podia ser.

Você está absolutamente certo.

























Mas por motivos completamente errados.

E ainda quase bati num ônibus que estava assim:

"Banda Socanela - Entenda como quiser".

Quase soquei mesmo.

Lesado era pouco. Fui falar alguma coisa dos dois únicos e conhecidos neurônios e saiu:

- Porque hoje o Tic e o Tac estão ainda mais cansados.

Na primeira aula do Curso de Desapego em que me matriculei, exigiram que todos nós passássemos a dormir com um colchonete nos locais mais distintos da casa: um dia no banheiro, outro na cozinha, outro na varanda.

Achava que "relação" era o substantivo para o verbo "relar".

E então tudo fazia sentido quando pensava em "relação sexual".

Eu tinha algo excelente a dizer aqui.

Mas acabei esquecendo, me desculpem.

Eu também acho que a Dona Marisa é tão esticada que quando ri a perna dá uma levantada assim ó.

Casal descobre ser amante um do outro na web e se divorcia

Casal cego e surdo se casa após namoro pela web

Homem perde R$ 65 mil em sites de namoro

Aposto que você é do tipo que se apaixona fácil e passa horas no orkut da vítima imaginando todos os motivos que a fizeram entrar naquela comunidade.

Agora imagina, de verdade, um cara sentado no cavalo e gritando:

- Independência ou morte!

Toda vez que chega setembro eu lembro que faltam 3 meses para o meu aniversário.

E parece que a cada 3 meses chega setembro.

(O que indica que eu tenho metade do tempo útil da vida que eu inicialmente achava que teria.)

Acho que estou atrasado.

Entra-se no banheiro e se ouve, de cabines uma ao lado da outra:

- Você já acabou?
- Já.
-Já se limpou?
-Já.
- Então vamos sair juntos...

Então te convidam para um jantar em outra cidade. Você não pode ir. E vem a resposta.

- Sem problemas. Vamos marcar para a outra semana, e caso você não puder comparecer, poderia aparecer através de uma vídeo-conferência, que tal?

Afinal este é:

1) Um blog que não é atualizado porque ninguém lê.
2) Um blog que ninguém lê porque não é atualizado.

?

- Você vai entrar pra minha lista negra!

- Tudo bem, seu zebrinha!

- E onde você mora?

- No centro.

- Nossa, não sabia que ninguém morava no centro, sem ser os mendigos...

- Imagina, tem as putas também!

E aí a pessoa percebe que falou merda e pede desculpas.

Agora mesmo, na TV:

- Você é solteira por opção?

E ela respondeu:

- Sim, mas por opção dos outros.

Você manda: \o/

E a menina que parecia tão bonitinha responde: - Que é isso? Eu não entendo os símbolos.

Tinha uma pequena nota no Globo de hoje perguntando se nós, leitores, já tínhamo ido experimentar as bolas de presunto de um lugar lá no Rio. Que eram uma delícia. E que o presunto era feito de suínos que comiam apenas frutas.

O nome dele era Valdisney.

E pra você, que não duvida do limite inferior da capacidade criativa do ser humano, eu digo: sim, Valdisney é uma corruptela de Walt Disney.

AMAR É

levantar-se na madrugada para buscar um copo d'água quando a temperatura fora da cama é 0 graus.

"Data 16 de dezembro de 1999

Pergunta: Em primeiro lugar quem você é e o que você é? Vocês são uma espécie extraterrestres ou a origem de sua criação é deste planeta?

Resposta: Como você pode ver com seus próprios olhos eu não sou um ser humano como você e para ser honesta eu não sou um verdadeiro mamífero (apesar de partes de meu corpo terem características de um mamífero) que é um resultado da evolução. Eu sou um ser réptil fêmea pertenço a uma raça reptiliana muito antiga. Nós somos os nativos terrenos e nós vivemos neste planeta há milhões de anos. Nós somos mencionados em suas escrituras religiosas como na sua bíblia Cristã e por muitas das suas antigas tribos humanas que estavam cientes de nossa presença e nos adoravam como deuses, por exemplo, os egípcios e os Incas e muitas de outras antigas tribos. Sua religião Cristã compreende mal o nosso papel em sua criação, então nós fomos mencionados como "serpentes malignas" em suas escrituras. Isso está errado. Sua raça foi geneticamente projetada por aliens e nós éramos justamente visitantes mais ou menos passível deste acelerado processo de evolução. Você deve saber (alguns de seus cientistas já sabem disso) que sua espécie tinha evoluído naturalmente numa velocidade impossível dentro de somente 2 á 3 milhões de anos. Isso é absolutamente impossível porque a evolução é um processo muito lento mesmo sendo um processo natural mas você não entende sobre isso. Sua criação foi artificial e foi feita por engenharia genética mas não por nós mas por uma espécie Alien. Se você me perguntar se eu sou uma extraterrestre eu devo lhe responder que não. Nós somos nativos terrenos. Nós tínhamos e temos algumas colônias no sistema solar mas nós somos originários deste planeta. E de fato é este o nosso planeta e não seu ele nunca será seu."

E não se surpreendam da próxima vez que entrarem no chat e encontrarem o nick "PROCURA-SE EMO SAFADA".

"Os veados, que se tornaram um problema para a horticultura no Noroeste, de alguma forma sabem evitar jantar várias das plantas tóxicas, como a vinca e a dedaleira, o que permite seu plantio em áreas não cercadas. Se ao menos nossos filhos fossem igualmente sábios."

- Fonte: New York Times

Eu escutei rápido:

- De que é esse jegue?

Mas a pergunta tinha sido:

- De quem é esse reggae?

Toda fala que acaba com "E muito ainda precisa ser discutido para obter novos avanços nesse tema", entenda-se: "Tudo que eu falei antes não presta pra nada."

Quando você sonha com dua modelos japonesas que lhe parecem feias, sentadas na beira de um córrego, isso é sinal de que?

De todos os toques de celular, o que eu mais odeio é o do plantão da globo.

(Porque quando eu era uma criança inocente eles me domesticaram de modo a temê-lo).

E tem a estagiária que contou que no dia 1o de maio ligou pra uma amiga e esta:

- Ah, eu estou procurando alguma manifestação para ir. Quero aderir. Vamos?

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Há algo de errado quando você vê uma notícia como essa e pensa: "Finalmente meus problemas estão com os dias contados!"?

http://www.mundodaastronomia.com/noticias/ciencias/0,,P4LL45369-5601,00.html

"Um Rolex de US$ 5.000 escondido em algum canto da Daslu atraiu ontem um seleto grupo de clientes para uma gincana inédita na butique. Cada participante deveria acertar dez perguntas "bem basiquinhas" sobre grifes para poder participar da busca ao relógio propriamente dita. A primeira era adivinhar o "estilista americano criador da marca Polo", e achar o espaço da respectiva grife na loja.

Respostas possíveis:

a) Ronald Reagan;

b) Ronald McDonald;

c) Richard Gere;

d) Ralph Lauren.

Não havia limite de tempo para pensar."

Fonte: Folha de São Paulo

Onde já se viu dizer que meu sumiço está relacionado à desobediência do aviso que diz que antes de entrar no elevador devemos ver se o mesmo se encontra parado no andar?

É tudo intriga da oposição.

Wan, posso ser seu amigo?

http://wanessa.camargo.blog.uol.com.br/index.html

Alguém pode me recomendar um curso de "como chorar pro vendedor da loja te dar descontos"?

Nessas horas dá vontade de ser publicitário e fazer uma campanha para uma fábrica de pneus com o slogan: "Reinventando a roda".

"As garotas que eu conheço só ficam com ladrão ou noiado ,como não sou nenhum dos dois elas não dão para mim "

Fonte:http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=30697758&tid=2530310515707148696&start=1

Porque se for um dia de fúria, a pessoa pode ouvir como resposta:

_ Qual a parte de "Eu quero CINCO pães" que você não entendeu? Cinco, cinco, cinco!

Com os cinco dedos levantados na cara.

Qual a causa das pessoas repetirem algo para confirmar aquilo que elas já entenderam?

- Eu quero cinco pães.
- Cinco?
- É.

Me desculpa todos os mano que lê esse blog, mas eu num pagaria um quinto do meu salário pra uma cueca escrito "Nariz Vermelho" no elástico da cintura.

Parecia descolado. Mas viu que era conservador quando terminou o romance ao descobrir que a melhor amiga dela era um travesti que tinha um coleção de pôneis de todos os tamanhos e tipos.

Parece que a Festa do Mundo está no auge.

Não tem viv'alma no MSN agora.

No momento, todos os nossos atendentes estão ocupados.
Por favor aguarde até ser atendido.
Tempo estimado para atendimento:

Quinze



Minutos


Vinte


Segundos.

Mas e você? É ou não é uma pessoa neutra em carbono?

"Se você nunca teve de aturar uma amiga que adora roubar o namorado alheio, que faz questão de achar gordurinhas inexistentes na sua barriga chapada e ainda olha pra você com aquela cara de inveja, considere-se uma mulher de muita sorte"

Fonte: http://revistaouse.uol.com.br/restricao/acesso/AB_Email.asp

21/04

Ou: O dia em que o macarrão se enforcou na cebola.

"Querido, o que vc vai fazer no feriado do tiradentes? Beijos me enforca"

Mensagem recebida de
20/04/07
11:47

"corncordo cm vc, na minha opiniao, "sonho" eh soh uma metafora pra apontar pelo q ela passa, q eh algo mto mais complicado q um sonho, um tipo d deliriro consciente/inconsciente, meio alem da vida..seilaheh mais facil dizer "sonho" msm, mas acho q nao eh apenas issootra, o prorpio slogan do filme eh "a love story in the city of dreams" relacionando a city of dreams cm a propria hollywood e uma "cidade", um mundo criado por ela, um "sonho""


Fonte: Orkut
Comunidade : Cidade dos Sonhos, Tópico "A primeira parte do filme não é sonho"

Para criar um filho indie

"Que é que há, menino que se passa?
Me dizem lá na escola
E me perguntam lá em casa
Levo um toque e me toco de repente!
Que fizeram a chamada
E eu não respondi presente

Ela tem mochila azul
Só na dela “tô” parado!
No recreio, de longe a vejo
E já não penso em mais nada
Nem a merenda eu desejo
Quero um beijo e mais nada!

E na aula os meus lápis de cores
Desenham os meus amores
Que eu sonho pra nós dois
Eu nem tenho coragem de entregar
Para a dona da mochila
De olho azul da cor do mar

E lá vai mochila azul
Me levando para casa
Ela vai pra zona sul
E eu fico sem namorada"

(Balão Mágico)

Existem dois tipos de pessoas: as que dizem mentiras e as que dizem inverdades.

"Um vestido de noiva todo branco pode ter sido o sonho das noivas do passado. Hoje, porém, os casamentos britânicos mais modernos são pelo menos metaforicamente verdes, na medida em que os casais se esforçam para reduzir o impacto que a cerimônia tem sobre o meio ambiente.Isso significa desde vestidos de noiva reciclados e convidados que vão à festa de bicicleta até flores cultivadas em casa e comida de produção local para o bufê do casamento.

"Um ano atrás, não havia nada de verde nos casamentos. Eu me esforçava muito para transmitir a mensagem de que os casamentos verdes são 'ecochiques'," disse a planejadora de casamentos "verdes" Ruth Culver."

Fonte: UOL.

Além de craque no futebol, Tom Silva - ou Uoshytton dos Santos da Silva - é o autor do momento. "No fundo do poço tinha uma bola" é a sua biografia, um best-seller em que ele conta como deixou de ser emo e se tornou o maior nome do clube Corinthians.

Qual post deveremos ter para a páscoa:

(1) uma foto quase abstrata de um olho de um coelho morto, ou

(2) a história da estrangeira que não conhecia a tradição dos ovos de páscoa?

A última vez que tive vontade de ser bonzinho durou até a hora que descobri que o Sandyjunior foi proibido de fazer show para o papa - porque eles têm um apelo sensual muito forte!

Em resumo, quando você percebe que você existe, então já é tarde demais.

Você descobre que você não é normal quando amanhece com

"O nosso amor
Na última astronave...
Eva!"

colado no córtex, mesmo sem ter ouvido Roupa Nova nos últimos qüinqüênios.

Vocês também não acham que era uma vez uma família de Portugal se isolou em algum canto da Espanha, e como os pais tinham dificuldades de fala, deram origem a um novo idioma chamado espanhol?

Você está conectado a 48.412.928 pessoas através de 115 amigos.

Aumente sua rede agora mesmo!

Finalmente a alta sociedade se comoveu com a questão ambiental. Tudo indica que a versão 2008 do "Novíssimo Manual de Etiqueta" vai pregar o fim do uso dos guardanapos de tecido.

A medida deve trazer uma redução de 0,0002 litros/ano ao consumo anual de água (per capita).

Quando duas atendentes, em dois dias consecutivos, te chamam de "senhor", é por que você está ficando velho?

E vejam com meus próprios olhos quem é que ainda existe!

Se a faculdade custa R$299,00 por mês, quanto terá sido o cachê da Gabriela?

São as águas de março.

Inundando São Paulo.

É promessa de vida no meu coração.

Finalmente descobri: as gravatas só servem para que, no almoço, você deixe cair um pouquinho de mousse de chocolate nelas.

(E então você precisará de uma nova.)

Eu acredito no magma.

Basicamente porque, se no metrô, a uns 20 e poucos metros de profundidade, a temperatura é uns 10º C superior à temperatura aqui na superfície, imagine como deve ser lá a não sei quantos mil km das profundezas...

Veja só: na Faculdade Minimalista de São Paulo, a tese de doutorado é limitada a uma única página A4, com fonte Arial tamanho 10.

"Clique com o botão direito do mouse para interagir com este contato".

Imagine essa frase lida por você nos anos 80.

"Se você está louco para descontar frustrações no seu cartão de crédito, a rede de sapatos masculinos Fascar coloca 28 mil pares em liquidação até o fim do mês, com até 40% de desconto. São 23 lojas pelo país."

Por que o coração fica do lado esquerdo do peito?

(Atenção médicos de plantão, me matem uma curiosidade: Vocês leriam isso?)

E com vocês, a melhor banda cover dos Demônios da Garoa de todos os tempos:

- CAPEEEEETAS DO SEREEEEEENOOOOOOOOOOO!!!

Eu gostaria de achar um blog que ninguém nunca leu.