Seguindo a lógica, blogueiros na casa dos 40 devem se encontrar na Praça da República e os de 50 na região do Anhangabaú.

Blogueiros com menos de 20 anos marcam encontros - de blogueiros - na Paulista. Se tiver mais de 25 é na Augusta. Nunca sei se existem blogueiros entre 20 e 25; será?

O hotel tem uma tal "massagem cromoterápica".

Tipo, vampiro, aqui está seu suflê de alho.

Amor de internet

- bjsmeadd
- bjstebloqueio
- bjstedeleto
- bjstedenunciocomospam

- Seu lábio está ressecado.
- ...
- Me dá um beijo que eu passei cacau.

"É um homem mau que aparece para as crianças que não querem ir para a cama e joga punhados de areia em seus olhos até que estes saltem das órbitas, cobertos de sangue; então ele os guarda em um saco e os leva para a lua, onde seus filhos o comem. É lá que eles moram, em um nicho, têm bico adunco de coruja e o usam para arrancar os olhos das crianças travessas"

Eu sempre sou o cara do carro ao lado do seu e que, bem antes do sinal abrir, avança um pouquinho e te faz pensar que já está verde.

*HAHAHAHAHAHAHAHA*

Aquilo que você sente por casais que transam igual nas novelas da Globo: o cara beija, toca uma música, a mulher deita, ele sobre ela e joga-se o lençol.

Título da Obra: Natureza morta em casa cromofóbica (Tarde de domingo).
Técnica: Fotografia

(1) diz: tipo o dia que eu sai com uma namorada, a balada tava chato aí ela me passou maquiagem....
(1) diz: e eu encontrei uns caras da poli no estacionamento
(1)diz: huahuahuaha
(1) diz: e eu de lapis
d1T0 diz: nossa
d1T0 diz: emo
(1)diz: nao tinha emo naquela epoca
(1) diz: tinha emo em 2002?
(1) diz: nao sei....
d1T0 diz: nossa, entao faz uns 10 anos
d1T0 diz: tinha
(1) diz: entao era emo
d1T0 diz: mas era mais underground e o pessoal da poli nunca saberia
(1) diz: prefiro ser bicha que ser emo

A disciplina está exigindo uma relação estritamente técnica com a comida.

A tal da Sha*ron do Quadr*ado foi condenada à morte por uma reunião extraordinária do Global Council for Minimalism - instituição heterodoxa, diga-se de passagem. Motivo: profanação do quadrado, um dos símbolos mais sagrados de nossa doutrina.

Por exemplo: na geladeira tem açaí. Aí pensei em jantar açaí. Mas fiquei com medo de dormir em seguida e acordar carioca. Nada contra. Mas meu chefe é do Rio e pareceria puxassaquismo.

Quando ela me mostrou as marcas roxas e falou que iria à delegacia de mulheres, eu lhe lembrei que no meio da noite ela tinha dito em alto tom:

- Me joga pela janela, me chama de Isabela!

E já que o assunto é trabalho, de repente percebi que falo "sazonalização da sobrecontratação" com a mesma naturalidade da criança que diz: "mamãe, cocô".

Mulheres do meu trabalho dizem que só dão depois de dois meses.

Dois.

Meses.

A maior prova de amor que lhe dei foi comer um pedaço de pizza às 10 da noite.

(São mais de onze, e ainda penso na gordura semi-amarelada flutuando em cima do queijo.)

Depois de quatro dias cinzas, minha proposta foi um jantar laranja.

(Cromofobia under control).

Com: purê de abóbora e champignon, regado com muito, muito Cebion.

Você passa a vida esperando pelo iogurte de uva com sálvia...

... e aí quando a Nestlé lança, você vê:

"Ilustração para referência de sabor. Este produto não contém sálvia."

Mini Apocalise?

A besta que cruzou o céu e dirigiu-se ao mar, fazendo a terra tremer...

A única coisa que me vem à cabeça é a tal da máquina de voar do Memorial do Convento.

Proposta de elevador:

- Vamos dar um pouco de diversão pros porteiros?

Batizado de William, em homenagem ao diretor de Night of the Lepus.

Meu novo animal de estimação.

"Agora somos todos keynesianos" era o nome da reportagem. O mesmo personagem de 3 posts abaixo pegou o jornal e falou:

- Vou entender por quê sou keynesiano.
- Oi?
- A reportagem diz que agora todos somos. Eu sempre estou no meio de todos.

Sem ironia.

O filme começa com você achando a grama do vizinho mais verde do que a sua, durante anos.

Aí um dia a grama dele está inteira cortada até a raiz e espalhada no seu jardim.

Sonhar que belisca o filho e diz:

- Palavra paroxítona terminada em u!

No trabalho, hoje, sobre um restaurante no meio do Itaim:

- É alternativo, mas é legalzinho.

Assim, em itálico e negrito.

Se essas luzes falassem...

"Eram criaturas asquerosas, com apenas dois braços e duas pernas, e aquela pele de um branco nauseabundo e sem escamas".

Sorte de hoje: Simplicidade de caráter é o resultado natural da reflexão profunda.

Não consigo imaginar com que cara eu estava a ponto de uma menina chegar e dizer, assim do nada:

- Você precisa sorrir. É bom, viu!

Versão Cebolinha: célebro.

Versão Anti-Cebolinha: pírula.

Meninas, da próxima vez que estiverem na micareta e chegar um cara assim:

- E aí, sua pomba é rosinha ou roxinha?

Podem saber que o nome dele é Rodrigo, faz faculdade de direito e conhece o d1T0.

Até agora não sei se a comissária ensinando o cego da poltrona da frente a usar colete salva-vida (ou seja, se o avião cair no mar) era um exercício de cidadania ou de sarcasmo.

Diziam que a revolução não seria televisionada...
mas já foi até parar no youtube!

É chegar em casa sexta à noite e preparar um prato rápido à base de tomates pelados, macarrão, rúcula e queijo minas. Abrir uma garrafa de vinho chileno que se perderá, porque você mora sozinho e não bebe tanto. E pensar na apresentação que terá que fazer segunda-feira, depois da ponte-aérea.

Versão masculina: E se você achava que Odete Roitman já te desprezava antes, deixa só ela saber que teu pinto não é grosso e teu notebook não é fino.

Versão feminina: E se você achava que Odete Roitman já te desprezava antes, deixa só ela saber que tua cintura não é fina e que o bolso do teu marido não é grosso.

Dotôras que lêiem o blog: Dramim pra insônia fas mau?

Aí teve aquele dia que eu entrei no MSN e todos os amigos - TODOS - estavam online e me mandaram ao mesmo tempo:

- Parabéns pra você...

Era festa surpresa.

O tão aguardado nu artístico:

A médica com a qual faço o tratamento de cromofobia disse que se o resultado continuar a evoluir desse jeito, ano que vem eu poderei até visitar uma exposição do Van Gogh.

Não. Uma pessoa que todo dia na reunião matinal fala "A DESPEITO DE" não pode ser feliz.

Enquanto tiro uma soneca, ela vem me fazer cócegas.

Eis que o Zeca Camargo volta ao seu lado na ponte aérea. E eu quase:

- A Glória Maria já te comeu?

Mas não falei nada.

"Já Ana conquistou a banda com sua performance exótica, que teve direito a bife sendo retirado da calça e jogado ao público. "

(Escolha das novas vocalistas do Bonde do Rolê)

Dizem que a última moda entre casais blogueiros é ele dar de presente para ela (ou vice-versa) uma edição impressa do blog dela (ou dele), como se fosse o tal livro que é preciso escrever na vida.

ELA: Perdi o apetite. Vamos embora.
EU: Por quê?
ELA: Esse cardápio... manjericão com G.

Ser J. Pinto Fernandes, que não tinha entrado na história.

Eu fico com muita vergonha pelas pessoas que digitam errado para parecer que cheiraram.

Eu vou só dar um rolê ali de contramão na Castello e já volto.

O sol nasce para todos.

Sombra e água fresca, não.

O Oigres é um cara de sorte.

Porque imagina se o pai dele se chamasse Lucas, ao invés de Sergio.

Rotinas cruzadas é ver todos os dias o mesmo cara correndo no mesmo caminho na mesma hora enquanto você está indo pro trabalho.

Querido diário, hoje me senti:
- um fora-da-lei furando o rodízio,
-e depois um penico quando ouvi o velho loser (35, mas caveira de 80) dizer que sim, que comeria a Maitê Proença, porque ela ainda deve estar bonita. E a Ana Paula Arósio também.

Nota mental: não esquecer de desligar o telefone e o celular hoje à noite, porque a Miss Kittin realmente está abusando do descontrole próprio e não pára de ligar bêbada dizendo que vai gravar a conversa e fazer música com ela e.

Quiz do dia

Você passa 10 dias fora de casa, e quando volta, percebe que a descarga ficou ligada o tempo todo. A conta de água é dividida entre todos os condôminos. Sua consciência fica pesada?

- Tenho uma notícia boa e uma ruim
- Primeiro a ruim...
- Minha namorada tá grávida.
- :0 E a boa?
- O filho não é meu!

Mas ela era estilista e não quis dar pra mim só porque minha cueca era do Alexandre Herchkovitch.

É só chegar e dizer:

- Tem um amigo meu perguntando se você quer ficar comigo.

O carnaval inclui a história do cara que tomou um banho de Natu Nobilis, dado por ele mesmo. Jogava também nos olhos e gritava, depois de ter tomado um litro de vodca:

- Tá ardendo, mas tá bom!

Meninas hospedadas nas proximidades se trancavam nos seus quartos, com muito medo.

Todo mundo de São Paulo, junto comigo!

- De que vale o céu azul e o sol sempre a brilhar?

Eu preciso de um alibi. Enquanto, na verdade, estava sozinho parado no trânsito. O sinal fechou. Por três segundos eu fechei os olhos. Enquanto ouvia Out of the blue. Robert Wyatt, me ajuda!

Em náo sendo ABNT, teclados sáo um ;otimo exerc;icio para o lado do c;erebro que a gente usa menos.

"Antes de ser cantor e compositor, ele trabalhava como montador de produtos plásticos na Walita, um dos maiores fabricantes de liquidificadores do país. Isto é um segredo em sua biografia."

A melhor resposta para explicar o que significa "segredos de liquidificador", na minha opinião.

Na frente da embalagem diz que o Gel Anti Brilho Nivea age por 24 horas.

Atrás, recomenda usar duas vezes ao dia.

Quantas horas tem o dia?

A nova moda entre os yuppies de SP é ter o relógio EXATAMENTE sincronizado com o horário do micro do escritório.

E pagam até 5 mil/mês para o serviço de manutenção.

Todos os fãs dos los hermanos fizeram um trato para dizer que não, que ana júlia foi uma música nada a ver.

Que foi só para eles ficarem famosos e ganharem dinheiro.

Falando em presentes, depois vou postar a foto da cara que a Kate* fez quando viu o que eu lhe dei de aniversário semana passada.

* Kate Moss

Mensagem de celular para não ter mais conversa:

"Na festa em casa ontem todo mundo disse que o quadro que você me deu não combina. Que é feio mesmo. Deixo lá na portaria ou ponho direto no lixo?"

Você pode esquecer até o nome da sua mãe, mas sempre vai se lembrar de qual é a diferença entre o charme e o funk.

Só depois percebi que era para ter sido uma ofensa. Quando ouvi, achei que fosse um elogio.

- Você não tem cara de quem gosta de Maria Betânia.

Uma vez passada a crise existencial, um comentário: eu tinha esquecido que o Cardigans existia!

É chegada a hora de pensar nos limites disso que se refere a isso aqui como um tal de "eu".

Deve ser legal se chamar Máximo, né?

A vida é cruel

De repente ela me perguntou quantos anos eu achava que ela tinha. Parecia uns 25. Chutei 22 para ser gentil. Ela disse 18, e adicionou que estava acostumada a pensarem que era mesmo mais velha.

Disso você já sabe: todas as noites com meus amigos a gente come caviar e toma champagne.

Mas há um detalhe não público: sempre que citam o Frank Sinatra, eu tenho um déjà vu, e não consigo descobrir por quê.

Você nasceu na última geração em que as crianças desejaram ser band leader algum dia.
Se quiser conversar com seus filhos, aprenda desde já quem são os superstar DJs.

Today`s tip: 'DJs' não tem apóstrofo.

Todos os dias no mesmo sinal um menino de rua enche seu saco vindo lavar (lavar?) o vidro do seu carro. É noite e você acaba de vê-lo ser atropelado por outro carro, que fugiu. Ele está se remexendo no chão. Não há viv'alma por perto.

Você dá ajuda?

Era tão mal humorada que o sonho dela era inventar o plástico bolha que não estourava.

Oldschool que é oldschool usa Netscape.

Minha meta de ano novo vai ser descobrir quem foi o filho da puta do leitor que me denunciou no Global Council of Minimalism por ter usado um superlativo.

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(Eles sabem meu numero?)

Aí o Tim Burton me chamou para um novo filme.

Então percebi, sem mais nem menos, que a tal da Mônica na verdade ou era uma hiponga das Letras ou uma pseudo-intelectual da arquitetura. Eu acho. E o Eduardo devia ser engenheiro civil.

o TOC do DJ

Chovia e o limpador do pára-brisa do táxi não estava sincronizado 100% com a batida da música. Mas vi que era possível, e:

- Você pode desligar os limpadores e ligar de novo quando eu disser "já"?

Entrei para a lista dos humanos que foram abduzidos. Tem um chip no meu cérebro, e agora, o que que eu faço?

Vou na esquina comprar cigarro e já volto.

Enquanto isso, desligue o computador e vá ler Caras.

E depois de mais de 3 anos tentando falar com meus amigos no ICQ, concluí que é hora de abandonar a vida virtual e que não existe amizade verdadeira.

Como exemplo, tem o caso do blogueiro minimalista que foi processado por um de seus leitores devido a um post que tinha mais de 4 linhas.

Bom, pelo menos eu não usei a parte vermelha da fita ainda.

Alguém sabe como troca a tinta do teclado?

- Duvido que qualquer um entre vocês já tenha usado a palavra ledo sem ser sucedida por engano.

Todos baixaram a cabeça e eu saí triunfante da última reunião da Academia Brasileira de Letras.

Eu nunca vou esquecer a cara do professor quando disse que o tema do mestrado seria uma análise sobre as relações entre Beck ("Soy un perdedor. I am a loser, baby.") e Che Guevara ("Hasta la victoria siempre").

Isso porque você não tem idéia de como Is this the end? - do New Edition - dava para ter nascido 10 anos depois como um belo trip hop sob a batuta do Massive Attack.

The d1T0 Show

Ninguém vai acreditar.

Mas na volta da casa dos meus pais, onde eu tinha achado e resolvido trazer comigo o LP da novela Champagne (1984), parei no Pão de Açúcar.

E então o DJ do supermercado resolveu tocar "Sunshine Reggae". Ou seja, a 4a música do lado B do referido disco. Que eu não ouvia desde os meus 5 anos de idade.

Amigo: Vc nao eh o d1to!

Eu: Não?

Amigo: Não. O dito tem blog.
Se vc tivesse, vc jah teria me dito. (ou nao eh mais meu amigo =P)

Foto de Paris Hilton alivia dor de ratos

"FOLHA: - Já tem cachorro novo?
SUSANA VIEIRA: - Continuo com um casal, os yorkshire Scarlett O'Hara e o Clark Gable. E agora tô com um bebezinho de dois meses aqui, porque o Clark, minha filha, traiu a Scarlett, arrumou uma mulher fora e teve um bebê fora de casa. E ainda trouxe o bebê para a Scarlett criar o problema! Na verdade, o dono da cachorrinha que ele namorou me trouxe o bebê."

Se eu começasse a repetir todos os posts antigos a partir de agora, quanto tempo você demoraria para perceber?